Мой результат: Любовь как пища.

"Для вас любить – источник равновесия. Это то, что обладает наибольшим удельным весом в вашем благополучии. Жить без любви? Наверное, это возможно, но какой смысл тогда останется в нашем существовании? Любовь для вас одновременно необходима и приятна, она – ваша опора и то, что украшает вашу жизнь.Вы нуждаетесь в том, чтобы регулярно получать знаки любви – повседневный рацион любовной пищи со всеми необходимыми калориями и витаминами. При этом вы знаете, что в любви нужен обмен, поэтому следите за тем, чтобы отдавать столько же, сколько вы получаете. С вашей точки зрения, понятие равновесия – основополагающее для любовной связи: она не может длиться долго, если нет гармонии между тем, в чем мы нуждаемся, и тем, что нам дают. Когда ваш партнер соблюдает этот баланс, вы чувствуете покой и умиротворение. Тогда отношения с вами приятны, просты и естественны."

Мой результат: Романтик.

"Вы так мечтали о романтичных свиданиях при свечах, о нежных букетиках цветов по поводу и без, о том, как вдвоем будете встречать рассвет где-нибудь на берегу океана. Так вот он, ваш неисправимый романтик!

Билеты в кино - только на "места для поцелуев", исполненные нежности sms и огромная надпись "Я люблю тебя, котенок!" краской на асфальте под окном.

Он внимателен, мил и чувствителен, но будьте готовы к тому, что утверждение "с милым рай и в шалаше" он воспримет всерьез. Хотя, вы же и сами верите в то, что главное - чувства."

Стать настоящим хакером нелегко. А очень легко!

От человека требуется высокая усидчивость, способность работать по ночам и неугасаемое желание получить полный информационный контроль. Конечно, большинство читателей обладает перечисленными характеристиками, но, как всегда, под вечер времени и сил хватает лишь на "легкую" перестрелку в квейк и чтение мыла. Время утекает безвозвратно, а сервер, на который вы уже полгода "точите зубы", все еще фурычит не зная бед...

Прежде всего следует помнить, что ХАКЕР - это вовсе не компьютерный гений, который наизусть знает MFC и способен по свисту модема определить дайлаповский пассворд... Нет. ХАКЕР - это особое состояние души, особые интересы, выходящие за рамки "Access Denied" или "Cannot continue, password requered"... Знать всего невозможно, да и не нужно. Уж слишком высока для этого скорость прогресса ИТ. Настоящий взломщик должен уметь фильтровать всю "лажу" и смотреть в корень. Одним словом, искать "бонусы"...

Представленный тест стремится как раз "заглянуть" в твою душу, найти в ней нереализованный хакерский пыл и, в конце концов, подсказать тебе скорейший путь в долину информационного анлимита. Для этого требуется лишь твоя искренность при ответах на вопросы. Итак, в путь:

1. Считаешь ли ты себя ХАКЕРОМ?

а) Да я, ваще, уже мощный взломщик! - 0б.
б) Кое-что умею, но нужно еще изучать. - 2б.
в) Очень мало знаю, но хочу научиться. - 1б.

2. Приходилось ли тебе использовать HTML, Java, Perl?

а) Не-е, я использую только надежные средства!.. - 0б.
б) Когда делал свою HomePage, пришлось столкнуться с этим... до сих пор челюсть болит. - 1б.
в) Хы-ы! Да мне справочник дай, и я такое из этого "завяжу"... - 2б.

3. Умеешь ли ты программировать на С?

а) Не знаю... никогда не пробовал! - 0б.
б) Как сказать... в общем, у меня на полке про енто пару книжек пылятся! - 1б.
в) Конечно! За кого ты меня принимаешь?! - 2б.

4. Как ты относишься к осам?

а) Я тебе что, медведь?!! - 0б.
б) Ну, со своим родным 98-м Маздаем справляюсь... - 1б.
в) Да у меня VMWARE c 5-ю ОСями стоят! И, ваще, я пингвина в красной шапке компилю без багов! - 2б.

5. Когда и сколько часов в сутки ты спишь?

а) Никогда не сплю! - 0б.
б) В любое время суток, не более 3 часов. - 1б.
в) Стараюсь спать в режиме 5-7 часов в сутки, обычно использую для этого лекционное время. - 2б.

6. Умеешь ли ты корректно излагать свои мысли?

а) Э-э... ну, как сказать, в общем-то как бы и даже не знаю... - 0б.
б) Я не писатель, а читатель! - 1б.
в) Конечно! Имею свою пагу, веду рассылку, пишу в эхи... - 2б.

7. Говоря о "сетевом фильтре", ты понимаешь под этим...

а) разветвитель розеток 220В с устранением импульсов и помех. - 2б.
б) администратора в чате, ирке, форуме... - 1б.
в) Firewall - 2б.

8. Do you speak English?

а) По лахнглицки? Ботаю тяхонько!.. - 1б.
б) Yes, I do. You do. He (she, it) does. We do... - 2б.
в) Кодировку пофиксь! - 0б.

9. Какие Ники приходятся тебе по душе?

а) Злые и экстремальные! - 1б.
б) Добродушные, располагающие. %)) - 2б.
в) Большие, спелые и сладкие... - 0б.

10. Что для тебя означает "Access Denied"?

а) Запрошенный объект на сервере отсутствует! %( - 0б.
б) Необходимо срочно "подмазаться" к админу и получить доступ к этому ресурсу! %/ - 1б.
в) Ы-ы-ы! Объект будет доступен через 10 минут! - 2б.

11. Твои часто посещаемые сайты в Интернете:

а) Обычно сижу в чатах! А что такое сайты? :/ - 0б.
б) Сугубо хакерские сайты. С журналом "ХАКЕР" (www.XAKEP.ru) не расстаюсь! - 1б.
в) Посещаю различные сайты, слежу за развитием ИТ. - 2б.

12. Добавь себе от 0 до 2 балов самостоятельно:

а) 0б. - 2б.
б) 1б. - 1б.
в) 2б. - 0б.

Пришло время сделать "разбор полетов". Сложи все набранные баллы и прочитай соответствующий топик.

Сумма: 0-8 б.

Диагноз: Пробiтыi ламэръ.

Вывод: Пока даже думать об "ЭТОМ" рано!

Примечание: В такой ситуации можно только поинтересоваться: "А у тебя компьютер-то есть?" Spectrum?.. Ну что ж, самое время сделать небольшой апгрейд. Аккуратно возьми свой комп, вынь его из розетки и со всей мочи шваркни им об пол (можно сбросить с крыши). После чего направляйся в свой чулан и вытаскивай оттуда заначенную штуку баксов. За такую сумму твой спектрум можно сразу "поднять" до второй "пенти" в 300-400 с пятнариком и струйником. Конечно, на этом этапе до звания "ХАКЕР" тебе как "до луны пешком", и самое время читать руководство пользователя кнопки ПУСК, но помни: дорогу осилит идущий.

Сумма: 9-16 б.

Диагноз: Продвинутый User.

Вывод: Ты весь в своих руках!

Примечание: Станешь ли ты ХАКЕРОМ или нет, целиком и полностью зависит от тебя самого. Перед глазами развилка дорог, где тебя ждет либо судьба вечного странника в стране Юзверей с постоянной борьбой против нападок злостных ламеров, либо золотой путь "хозяина Internet". Более всего тебе подходит старинная поговорка Козьмы Пруткова: "Хочешь быть ХАКЕРОМ, бей!". От себя лично могу дать один полезный совет: выброси телевизор!

Сумма: 17-24 б.

Диагноз: Практически ХАКЕР.

Вывод: Весь мир ждет твоего появления!

Примечание: Не отказывай ему в этом удовольствии! До цели осталось пробежать последнюю стометровку. Тебе можно предложить один очень действенный способ круто изучить серверное программное обеспечение. Возьми слабенький комп (i486, RAM 4Mb, HDD 80Mb, без мыши) и попробуй проинсталлировать Windows NT 4 Server до рабочего состояния. А потом оптимизируй, пока он не заработает на полную катушку... После такой практики любой сервак на NT ты крякнешь как соломинку. Проделай то же для Unix... короче, Интернет отдыхает. Выдели себе "хак-недельку" (положи на лекции, курсовые и т.д.) и займись делом. Не пренебрегай эксплоитами и сканерами безопасности. Помни одно: я тебе этого не говорил, всю ответственность за содеянное ты берешь на себя.

Сумма: 25-28 б.

Диагноз: политик.

Вывод: Ну ты, в натуре, прогнал!

Примечание: Максимум-то можно набрать всего 24 балла! Чего? Ах, это 10%-ная мандатная набавка за вредность!.. Хм, ну так я сразу и сказал - "политик". Кстати сказать, ХАКЕРОМ тебе становиться необязательно, у тебя и так на любом сервере прав больше, чем у самого root! ...чтоб тебе такое посоветовать?.. короче, в следующий раз не мелочись и делай себе устанавливай +50% - пожизненно.

Идея теста очень простая. Смотрите на лист и называете числа, расположенные внутри кружков. Если вы видите числа во всех шести кружках — вы здоровы. Если не видите числа сразу в нескольких кружках, вас следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если вы не видите цифры только в одном кружке, то у вас, возможно, могут развиться следующие проблемы:

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.
Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.
Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.
Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.

Проверочная таблица здесь