Приветствую Вас Гость | RSS
Понедельник
20.11.2017, 08:41
"Остров Сокровищ"
Главная Регистрация Вход
Рубрики
Анекдоты [1]
Смешные истории [28]
Приколы из жизни [15]
Демотиваторы [2]
Весёлые картинки [3]

Меню сайта

Наш опрос
Какой раздел на этом сайте тебе наиболее интересен?
Всего ответов: 363

Статистика




Проверка сайта

Кто на сайте
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Главная » Статьи » Юмор » Смешные истории

Лобстеры в Будапеште

 

Некоторые мастеровые — явление природы, которое можно созерцать часами. У меня в прошлом году такие клоуны на офисе плитку ставили. 
Два брата-акробата: старший — Йонас-плиточник и младшенький — Витек-подсобник...
Рабочий день у них начинался с распития кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший, жучара, успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: 
— Шеф, забери к едрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. 

Я говорю:
— Витек, сучий кот, дуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут членом груши околачиваешь! 

Витя с блаженной улыбкой идет к брату и там развивается такой диалог: 
- Витя, гад, ты че, в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??! Клей, сука, кто колотить будет!!?
- Йончи, не бубни, щас все будет...
- Щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов.
- Сам ты хренов, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает — пару печатей поставил и весь в шоколаде. А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку!
- Йоханый-карась, нафига я у мамы тебя выпросил… шумахер хренов!
- Я бы знал, что меня такой унылый брат снаружи ждет, не рожался бы нах.
- Так забейся назад в мамину маму, жизнерадостный дебил...
- Витя, а почему ты «шумахер»? — это я спрашиваю.

Вместо Вити отвечает Йончик:
- Так он тачки с Венгрии гоняет, берет рухлядь за пару штук, латает-штопает и впаривает лохам с накруткой. Короче, с дерьма пенки снимает.

-Это у тебя рухлядь, — Витя пинает ногой братову оранжевую «шестерку» времен Горбачева. — Картошку в ней садить можно. Вот на чем правильные пацаны ездят! — указывает на стоящий рядом белый мерсик Vito. — Кстати, шеф, можно я ее тут у тебя помою? Мне ее завтра под Жмеринку одному буратине гнать, а у тебя напор воды хороший. Пока этот недоношенный тут раздуплится с клеем...

- Витя, мне воды не жалко, помой, но чтобы плитка к вечеру стояла на фасаде.

Витя бежит за шлангом и принимается энергично натирать и так белоснежный мерс. Я в это время пью кофе на балконе и слушаю монолог Вити (далее языком оригинала):
- Вот шеф - реальный пацан, не жлоб ни грамма, а ты Йончик, ****ь, скупердяй еще тот, нихера не брат мне, сука, ноешь мне за те шестьсот баксов уже третий год, жлобяра. Как в третьем классе у меня фантики тырил забыл уже, тварь... Йонас, у тебя память односторонняя какая то после той травмы… Мог бы баксы забыть, старик, и так жизнь лажовая, машину кровью заправляю, риск каждодневный, кругом враги, *****, друзья фальшивые… Да хули далеко ходить, шеф, пример из жизни: поехал за этой Vito в мадьярщину и тут старый кореш звонит, Роланд. Мы с ним за одной партой восемь лет просидели, а потом он в Германию сдриснул, то ли Фюльда, то ли Хуюльда, не важно… Йони, отъстебись со своим клеем, видишь — занят. О чем это я? Ага, звонит мне, мол, давай встретимся в Будапеште, я там буду месяц прыщи на жопе лечить в источниках термальных… 

- Ну, давай, говорю… 

Забили стрелку на Ваци-утцо, ихний Крещатик, типа, но я сразу предупредил: 
-Ролик, я без капусты, я все в бизнес вложил. 
-Не сцы,- говорит — мне жена на лечение кучу бабла выделила, идем проверим мадярские трактиры… Йончи, какого лысого ты полное ведро клея замутил, ты че обедать не будешь?.. Ладно, ага, о чем я? А, завалили в блестящий ресторан прямо в центре, ну, я скромно так заказал пузырек водочки и морепродукты без ГМО, а он взял пива светлого и лобстеров. Скромно так, типа немцы экономить научили. 

- Ну, Ролик, -говорю,- за встречу, за тебя и за красивый город семи мостов Будапешт! Цорк! А чтобы все было по честному, я тебе по городу экскурсию на Vito сделаю бесплатно. 

Да, а ресторан такой достаточно культурный, лакеи в белых пиджаках движения ловят, бар сияет, публика тихая. И что прикольно, на каждом столике стоит такой махонький гонг бронзовый с молоточком. Ну, я молоточек взял и: бздынь по гонгу. Все резко возбудились, заулыбались, кивают нам, один немец кричит, — Гут, гут, рашен гут! 

Я опять: бздынь! Ну тут все захлопали, бармен засуетился, а Ролик с них ржет, мол, звиздец дауны, радуются гонгу как дети малые.… Йонас, ты с этим клеем всех достал, тошнотик, видишь, я с шефом беседую… О чем я? Ага, оживление вокруг, к нашему столику сразу две мадьярочки приземлились, такие выпуклые с рельефом. Ну, Ролик им шампусика взял, еще лобстеров, сидим, кушаем водку и стучим молоточком. Через пару часов мне жрать захотелось, говорю:
- Ролик, погнали в нормальную столовку борща пожрем, а то мне эти лобстеры уже раком стали. 

- Хули, погнали,- говорит. -Человек, счет!

Принесли счет, смотрю, Ролик че-то такой разноцветный становится, то красный, то зеленый и че-то хочет сказать, а не может. Я посмотрел бумажку, а там цифра какая то нереально длинная, спрашиваю этого хлыща в белом пиджаке, мол это в форинтах, что ли?? 
- Нем, ез оз ойро!
— Ты че, йобнулся, какие ойро, нах! Так это мой Vito, ****ь, можно купить еще раз!!!

Смотрю у Ролика глаз дергается, а девки сисястые испарились куда то, суки, вместо них рендершеги нарисовались. Менты ихние, мадьярские. И пальцем показывают на гонг, мол на хера по нему молотком стукали и всех французким шампанским угощали??.. Во бля, Роланд попал на бабло. Ну хули, я его не звал сюда, сам виноват. А я ж, без капусты, у меня все в бизнес вложено. Короче, пришлось Ролику все бабосы слить в это заведение, чем будет прыщи на жопе лечить теперь – тайна. Зато я под этот кипишь молоточек один стырил: нефиг так шутить со мной. 

Ну, думаю, надо друга из ступора выводить, обещанную экскурсию делать… Йончи, тормоз, воды долей, видишь клей задубел. Вот же ж, мастер хренов… Так вот, сели в мой Vito и чешем по Будапешту мимо парламента к Рыбацкому Бастиону. Там труба подзорная стоит и весь город как на ладони. Но за трубу платить надо, а у меня, шеф, все в бизнес вложено, я без капусты… 

Ладно, посмотрим без трубы, выехали на мост центральный, фееричной красоты, весь из камня и железа и уходит куда то в тоннель под гору. Благодать вокруг, небо лазурное, Дунай синий, снизу белые пароходы с туристами плавают. Смотрю - Ролик оживился, головой по сторонам вертит, жизни радуется. И, то ли мы в час пик попали, херзна, образовалась злоебучая пробка и мы прямо посреди моста заякорились. Бля, ни вперед ни назад нах!

Ну, я в Будапеште не впервой, рассказываю ему про достопримечательности и прочую лабуду, Ролик уши развесил, впитывает информацию. Минут через двадцать, смотрю, Ролик че то суетится, ерзает на кресле и внимание рассеянное какое то… Йони, сука, как ты меня утомил своими просьбами, тебе то клей, то воду, йопт, ты уже определись, че те в жизни надо, видишь, шеф, какой у меня брат-дятел!.. Так вот, елозит этот друг фальшивый у меня по переднему сидению и в окошко уже не глядит. Я говорю:

 — Ролик, я кому, историю независимой Венгрии рассказываю, тебе че не интересно как Атилла через Карпаты звиздовал в Дунайскую равнину?? 
- Интересно, — говорит, — а еще интересно когда этот ебучий мост закончится. У меня чево то лобстеры с пивом нихера не сдружились — на волю просятся.
- Ну, терпи, говорю, Исус терпел и нам велел. Тут фигня осталась, через полчасика рассосется и мы в дамках… 
- Какие нах, полчасика, — ноет этот друг детства, — еще пять минут держу, а потом прости, Витюха… 
- Ты че, йобнутый, -говорю,- я машину на продаж везу, ты мне не вздумай в салоне чудить, ****ь, мне ж потом никакая химия не поможет! 
- А давай, -стонет,- ты меня в салон пустишь. У твоей Vito салон вместительный, у меня целлофановый пакет есть — я туда личинку отложу и за борт. 
- Да, Ролик, ты умник еще тот, решил мне прямо в машине насрать?? Вон, высунь жопу за перила, и сбрасуй балласт прямо в Дунай, нах… 

Затих чето Ролик, вжался в кресло, культурный сука, не хочет немцам на головы гадить, они там внизу на пароходах отдыхают, сок пьют, тут: ***сь — кулек навоза сверху, смех на палочке, бля. Минуты две сидел он скучный в позе зародыша, а потом вдруг заметался по салону как свинья на веревке: 
- Не друг ты мне нихера, был бы друг настоящий, пошел бы по выделенной! манал я твой Будапешт с мостами и тоннелями, хочу домой, в Германию! 
- Ты йопнулся, -говорю,- какой нах выделенке, у них только рендершеги и медики по выделенке ездят. Европа, бля..! Такой штраф вставят, что придется Vito продавать. А я без капусты, у меня все в дело воткнуто. 
- Фигня, говорит, экстренный случай, если чего, я башляю, бабосы еще на карточке есть… 

Ну, шеф, думаю, дурака лечить, только портить, погнали по выделенке… Только высунулся через полосу, сзади эти вампиры «виу-виу» с люстрой на крыше. Все. Кранты. Приехали. Подходит ихний мент такой вежливый, чето булькает по мадьярски, йопт, русский не выучили, а в Еврозону лезут, шакалы.

Я ему жестами показываю, мол, друг в судорогах, щас лобстера родит. Че то про аппендицит стал плести. Они как услыхали «аппендицит», по рации промурлыкали и сразу сзади «виу-виу» — скорая прилетела. Выскочили санитары румяные, чвякс Ролика на носилки и в машину. Он даже пукнуть не успел. Только санитарка пару метров отъехала, вдруг, ***сь, по тормозам и вылетают оттуда айболиты зажав носы, а за ними водила. 

- Это вам, суки, за Сталинград!, -говорю… 

Ну, а следом за ними Ролик выполз уже без аппендицита. Вонючий, но счастливый. Я, шеф, понимаю, школьная дружба, но в салон я его не пустил, так и шагал он до берега Дуная пехом… Йони, брат, на обед куда идем, в «Трактир»? Но смотри, я без капусты, у меня все в бизнес вложено!

©Yodli

 

 

Категория: Смешные истории | Добавил: Lord_Syrus (18.11.2015)
Просмотров: 98 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поделиться


Copyright MyFortuna (Русалочка) © 2017