Доброго времени суток!
Поворочался я в промышленности, заимел 4 группу по электробезопасности, потом грянул кризис, промышленность пала, в общем, пошел электричить новые дорогие квартиры. Не, не те, на которых ремонт стоит 200 лямов, не у чиновников, не у олигархов, но - не хрущовки строить. Хатка стоит ляма 4, ремонт - ляма 3, ну и мебеля там разные, еще лямов на 5 выкатывают.

Вот о дизайнерском ремонте хочу и спеть свою песнь.
Сразу предупреждаю – я, в душе, обычный русский распиздяй, любовных линий будет минимум, драмы будет много. Но - это кому драма, а кому и похихикать мерзко.

От разработки и утверждения дизайн-проекта я сразу уклонюсь, ибо сии заоблачные дали неведомы мне в силу моей быдлянской логики и отсутствия эстетических пристрастий. Таково же неведомо мне качество, которым Дизайнер берет за жабры Хозяина и убеждает его в осуществлении именно такого своего проекта. Иначе бы я тоже стал дизайнером. Проект нифига не дёшев.

Итак, я пишу про то, что видел, вижу и буду видеть, вымышлены только проходные персонажи, ни слова лжи, разве что для красного словца. Ну и вообще, чтобы себя оправдать. А также кинуть помета в ближнего. Короче, как в жизни.

И, как небольшое философическое обобщение: как в дипломах пишется цель работы, тык и тут – смотрите сами, как это выглядит.

Этап 1. 
Дизайнер сожрал все деньги за свой мегапроект. Строителям нифига не осталось. Они готовы нанять чурконавтов, но понимают, что за теми придется больше переделывать. Судорожно ищут по объявлениям в газетах комплексные бригады, которые возмуца за ТАКУЮ качественную отделку, но за такие вот деньги (ведь придворных бригад строителей у них нет – а сами подумайте – то один объект за 4 месяца, то 4 объекта за месяц – не оклад же нам платить? Мы все – фрилансеры). Если им везет, то штатный электрик у них уже есть. Хозяин активно сбивает цену, мативирует, кричит: я найму других, вот, у меня такая же газета есть. Строитель (в будущем – Подрядчик), понимает, что надо и работяг нормальных нанять, и себе что-то оставить. Потому будем считать Подрядчика по определению жадным.
Подрядчик – это, как правило, строитель, отделочник, ПГСник (промышленное и гражданское строительство, у Ельцина, вот, такой диплом был). С инженерными коммуникациями (вода, липиздричество, канализация), у него опыт обращения есть, конечно, но не на уровне ВЕЛИКОГО ГУРУ ВСЕГО ЧТО ТЕЧЕТ. 
Отсюда имеем – подряжается строитель, а инженерные коммуникации ведут его наемные рабочие. А они тоже жадные. Вот комплексная бригада – это как раз такая бригада, в которой есть и сантехники, и электрики, и отделочники, и чурконавтов она знает где взять.
Как правило, они имеют квалификацию на уровне отделки одной, отдельно взятой, квартиры. Мыслить в пределах того же дома, где, на 20 этаже, эта квартира – не их дело. 

Обещал писать о том, что видел, так вот, возмем ситуацию комплексной бригады и отдельно – придворного электрика Подрядчика.

Этап 2.
Итак, мы имеем ПРОЕКТ РЕКОНСТРУКЦИИ КВАРТИРЫ – с картинакми в 3Д, красотишша! С проектной документацией (иногда ее дизайнеры забывают, говорят – ну, вы же профессионалы, подработайте там, как нибудь, а Я ТАК ВИЖУ!!!) и ниебет.

Первым на объект заходит электрик. А потому что электричество – это самое скрытое качество квартиры. Хозяину и невдомек, что электричество – самая отказонеустойчивая система в квартире (заметтье, щиток электрический есть на каждом этаже, в каждой квартире, а еще вы еще и пилотами и УПСами пользуетесь). Ему пофигу – ну проживет система эта года 3 – зато перед коллегами попонтуется всласть. Поэтому он требует спрятать все электричество в полу, стенах, потолке – а чтобы из стены только розетки, выключатели и ланпочки торчали!
Хозяину невдомек, что инженерные коммуникации подлежат обязательному расчету и согласованиям. Отсюда – то, что имеет место быть в башке дизайнера, не всегда адекватно расчетным мощностям квартиры (это такие цифирки, которые говорят друг другу такие сумасшедшие люди, которым хозяин пытается объяснить, что он хочет на 5 этаже хрушшовки построить сауну и купать в ней слона, а если слон провинится, мощности нагревателей должно хватить для супа из слона на всю братву). Хотя да, это уже расчеты строительных конструкций. Хозяин привык, что дом стоит и не падает – значит (ха, стены каменные, чё с ним сделается), можно на балконе держать слона…

Так вот, выходит электрик и рисует себе штробы (это борозды в стенах для закладки проводов), трассы на потолке тоже рисует, примерно представляет себе, где будут коробки для соединения проводов.

Потом выходят чурконавты (это лингвистический изыск от двух корней – Чурка – чурка (полено, мн. Чурки) и наутос – плавать (мн. – утонут). У Дизайнера есть план демонтажа старых стен в квартире – фиг его знает, но дизайнеры любят все начинать с нуля, может быть, это связано с какими-то дремучими рефлексами, руководствуясь которыми, первая обезъяна-дизайнер подначила первобобров строить первоплотину на первомиссисиппи, Или как там она называется.

Однако, чурконавты себя в роли первобобров оправдывают только наполовину – ибо работоспособные, как весь пиздец, но чертежи читать не умеют. Рушат, как правило, то, что не надо. Электрик (он же интеллигент, он пыли не любит) отдает им пиление штроб. Тут все зависит от актерских качеств электрика – если он на пальцах и ужимках объяснить сможет, где надо пилить, то это станет хорошо. Если не сможет… будет сам делать. Потому что после первой же разрушенной не той стены чурконавты выгоняются.

Далее в дело вступает бригада строителей-универсалов (далее-строители). Приходят товаришши, доламывают, что надо, и начинают строить.

Итак, строители универсалы пришли на объект. Подрядчик им тоже сначала сует проект, дескать, смотрите, какая работа вкусная – вот тут перегородочка, вот здесь потолочек, а вот здесь будет купаться слон. Все рассчитано, вы не кипишите, есть официально утвержденный проект – вот, видите, даже штамп нарисован (штамп – это такая табличка в нижнем правом углу листа чертежа, в которой написано, кто проект рисовал, кто рисовальщика контролировал, кто за все это безобразие отвечает, а, ГЛАВНОЕ!!!!, с кем из надзорных органов этот проект согласован). Самая хохма заключается в том, что проект на подпись Лицу Согласующему приносится в бумажном виде. А строителям и подрядчику тупо распечатывается с компа – то есть, наблюдая штамп без единой подписи, мы начинаем работать. А мы не знаем, есть подпись, или нет, дали взятку в надежде, что дом не развалится и не сгорит, или нет, и видел ли дизайнер хоть одним глазом проектную РАСЧЕТНУЮ документацию по несущей способности конструкций, или он просто ТАК УВИДЕЛ.
Так вот, строитель – он жаден по природе (мы помним об этом, да?). Он смотрит проет и в уме подсчитывает барыш. Барыш небольшой, как правило, едва хватает прокормить семью. Но больше-то работы нету, а реконструкция 4-х комнатной квартиры обеспечивает 3-6 месяцев регулярного получения денег. Да, дорогие мои, именно столько длится дизайнерский ремонт – причем, это по прикидкам дизайнера.

Вышли таки строители на объект, влекомые жадностью и демоническим красноречием Подрядчика, и что же они там видят?

Ха, дорогие мои хомячки офисные, первый день строителей на объекте, когда они обнюхивают шаг за шагом порученную их заботам жилплощадь, а электрик - мы же все помним, что он вышел на объект первым - рассказывает им, бедным, все косяки и тайны глубины пизды, на которую они подписались, это почище Фауста Гёте, скажу я вам! Тут мы опять вспоминаем, что хороший строительный электрик в стройке понимает не хуже строителя, у него просто руки заточены под другое. А оценить степень пиздеца ему позволяет логика. Руководствуясь которой он лыбится, как последняя тварь, и ерничает: да это все хуйня, пойдем, я счас совсем пиздец покажу…

За этот глубокий цинизм строители электрика недолюбливают. Но об этом позже.

Разные забавности возникают, когда электрик громко и в лицах рассказывает строителям про грядущий пиздец (мы же помним, что от актерских способностей электрика многое зависит), а в это время из-за угла выруливает Хозяин, которого пригласил Подрядчик посмотреть, какие сплоченные ОРЛЫ вышли на объект. Хозяину – на данном этапе – лучше скрыться и не говорить, что он Хозяин. Иначе опизденевшие от глубины пиздеца строители с хихикающим электриком во главе на него накинутся и станут терзать вопросами. 

Правильный Подрядчик чувствует этот момент и уводит Хозяина нафик, вельми поелико понужая его сложностями и ужосами, естественно, не бесплатно (он же жадный!)

РЕКОМЕНДАЦИЯ ХОЗЯИНУ: В начале объекта лучше туда просто не приходить, а если так уж хочется всех контролировать - появляться инкогнито, например, под личиной монахини, или на худой конец папы римского (чорт, я где-то запятую пропустил).
Это потом, недели через 3, Хозяин наберется строительных терминов, станет отличать шпатлевку от штукатурки и маяки от косяков. Тогда вот Хозяин станет деспотом. А пока, Хозяин, терпи. Не пришло еще твое время.

Так вот, грамотный Подрядчик в этот знаковый момент не только уводит заказчика, но и убегает сам, с воплями «Я скорее в офис!», а наиболее хитрые из них отгораживаются перманентными звонками сотового телефона – ТСС, БЛЯ, КЛИЕНТ НА ПРОВОДЕ!!! – что очень развлекает циничного электрика, который как раз с проводом в руках и стоит, недоуменно ища на нем клиента. 

Ну, строители остались один на один с электриком. Пришла пора знакомиться. Тут уж все зависит от актерских и волевых качеств электрика – строители, ведь, универсалы, да? – тут надо их поразить. То есть надо рассказать им про электричество то, чего они не знают.
А чего они не знают, что первое приходит на ум электрику? А не знают они формулу пересчета Ваттов в Амперы. И зависимость пропускной способности провода от его сечения (сиречь – сопротивления). Этим можно их срубить начисто, вяло процедив сквозь зубы – да, сцуко, не выдержит эта проводка такую нагрузку, потому что автомат слабый. 

Хохма в том, что, с точки зрения электрика, в этой фразе заключены, пусть логически перевернутые, взаимовытекающие представления о мире электричества, а для строителя это – шаманство и Гондурас. 

Однако строитель не так прост, он же знает, что если соединить ланпочку проводом со щитком, она загорится. Он так же старается запугать электрика. 

Самым страшным оружием против электрика является Малярша. Именно женского рода. Мужики-строители – универсалы, они умеют все. Это вот как раз и есть квинтэссенция русского Левши. Без всяких цинизмов. За иными можно просто сидеть и наблюдать – чорт, красота, песня, поэма! Те, кто в это не верит, их просто в работе не видели. Электрик, как правило, и сам не дурак порукосуйничать, но… Кароче, не стану различия описывать. Но – Левши еще есть. 

Иное дело – Малярша. Это зло эпического масштаба. Она, как правило, ничего не умеет, кроме как обмазывать поверхности всяким говном, но! – она УМЕЕТ это делать. Красиво и ровно. 

Так вот, пока мужики фигачат потолки подвесные, перегородки, что неизбежно ведет к гонкам а-ля гончие и заяц (в роли зайца выступает электрик, который один, и который стремится протянуть свои чортовы провода за потолком, а в роли гончих – строители, которые этот потолок стремительно конструируют), Малярша (о б-г, как хорошо, что она есть не во всякой бригаде!) с ниибической скоростью и религиозно-фанатическими призывами своих Малярских б-гов: О, Ротбанд! О, Фугенфюллер! И Волма, о, владычица стен! – замазывает этим своим говном все щели, включая еще не забитые кабелем штробы. А, просто, ее вера не позволяет стене быть неровно-выщербленной. Вот тут гемморой начинает наседать на электрика. Но! Мы ведь не сдадимся! Без электрики-то!