* * * * * * * * * *

У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.

* * * * * * * * * *

Жизненная рекурсия - это когда тебе пытаются продать по телефону серию лекций "эффективные продажи по телефону". 

* * * * * * * * * *

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

* * * * * * * * * *

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

* * * * * * * * * *

Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.

* * * * * * * * * *

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.

* * * * * * * * * *

Туристическая фирма "Ах, уедь!".

* * * * * * * * * *

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

* * * * * * * * * *

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

* * * * * * * * * *

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

* * * * * * * * * *

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

* * * * * * * * * *

После восьми часов вечера еще незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

* * * * * * * * * *

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

* * * * * * * * * *

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

* * * * * * * * * *

- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, блять... ну кто ТАК возбуждает?!!

* * * * * * * * * *

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

* * * * * * * * * *

- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь!

* * * * * * * * * *

- Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы хотите дьявола?

* * * * * * * * * *

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

* * * * * * * * * *

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

* * * * * * * * * *

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

* * * * * * * * * *

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может, это кто-то другой тупой?
- Кто?!

* * * * * * * * * *

Пару лет назад.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца - в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

* * * * * * * * * *

Я человек неиспорченный, но читать книгу, где одного из главных персонажей зовут Зофиил, очень сложно...

* * * * * * * * * *

Женское...
Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я охуела!".
На это у него не находится аргументов...

* * * * * * * * * *

- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!

* * * * * * * * * *

Женщина на диете. Прошла мимо холодильника и не открыла его, открыла холодильник и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и положила обратно... на этом диета заканчивается и начинается - искушение.

* * * * * * * * * *

- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
- Простите, а вы точно гинеколог?

* * * * * * * * * *

- У тебя какой любимый актер?
- Бенедикт Камбербэтч.
- Будь здоров.

* * * * * * * * * *

У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

* * * * * * * * * *

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью пиздить... и валить все на старческий маразм.

* * * * * * * * * *

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!
- Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну блин! - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продлится еще шесть недель!