Приветствую Вас Гость | RSS
Суббота
21.10.2017, 18:52
"Остров Сокровищ"
Главная Регистрация Вход
Рубрики
Анекдоты [1]
Смешные истории [28]
Приколы из жизни [15]
Демотиваторы [2]
Весёлые картинки [3]

Меню сайта

Наш опрос
Какой раздел на этом сайте тебе наиболее интересен?
Всего ответов: 363

Статистика




Проверка сайта

Кто на сайте
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Главная » Статьи » Юмор » Смешные истории

Патефон и Джек-потрошитель

 

Между прочим, Нива очень даже класный аппарат. Моя первая машина. Правда, звукоизоляция ни к черту... даже воробьиное чириканье в салоне слышно. Я себе старушенцию такую взял за три штуки долларов, пригнал домой, договорился с ментами на учет поставить без очереди. Но по пути дьявол меня занес к мужикам в столярку покупкой похвастаться. Поставил обновку перед эстакадой, движок не глушу, демонстрирую всю мощь отечественного автопрома, пацаны на досках штабелированых сидят, смотрят.  Димыч подошел и колеса ногами пинает:

- Ниче так колымага, для восемьдесят восьмого года некислое состояние, - снизу заглянул, - только карданы поменяй, а то вибрирует очень. Ну и сцепление с раздаткой надо бы новое - это воняет уже, а раздатка клинит. Лонжероны подгнили, рулевые тяги погнулись, салон перекидать и печку настроить, летом салон греть не камильфо, а так - супер агрегат!

Ходим, щупаем "марусю" мою, как вдруг красненькая машинка закатывает, хер знает какая, я в моделях не силен, и вылазит из нее Оксана в розовом платьечке. Она у нас танцшколу имеет, балерина местная, приехала цвет морилки на двери выбирать. Васька ей каталог вытащил, цвета показывает, та смотрит, головой кивает, а пацаны на досках сидят и строение мышц на ногах балеринских изучают. Из тенечка за этой картиной Джек-потрошитель наблюдает - псина наша сторожевая. Его Михалыч пару лет назад в локомотивном депо подобрал полудохлого, выкормил, так он теперь у дровяного склада на цепи сидит , цыганей отпугивает. На цепи, потому как непривязаный он без Михалыча весьма опасен становится, уже всю округу зашугал - напротив колбасный склад, так только Михалыч бутылку водки откупорит, Джек сразу чешет на склад - палку колбасы сдернет с перекладины и Михалычу в зубах несет, мол, спасибо Михалыч, что спас меня от железнодорожных садистов. А кладовщику надоело колбасу терять, так он от погранцов трех овчарок притащил, злые такие, зубья величиной с палец, какая то голландская порода редкая. Ну, Джек в очередной раз за закусью пошел, тут эти голландцы как накинутся на него... хули делов, Джеки-чан двоих сразу положил, а одну изнасиловал, видать, сука была. Взял палку сервелата и к Михалычу. Кладовщик рыдает над тушками перекушеными, бля, сам виноват - не хер было импортных собак натравливать на деревенскую псину.

Так вот, Оксана морилку выбрала и в машину полезла. Здесь, мужики, нужно оценить важность момента и не потому, что у балерины платье задралось, а просто между ног у нее вдруг из машины маленькая болонка выскочила: 

-Дуся! Дуся! Ко мне! - балерина пищит, - А ну домой, малышка!.. 

Да хрен там, Джек уже траекторию движения просчитал, клац! и нету Дуси - из пасти только хвостик белый торчит. Причем, в прыжке так рванул, что с цепи сорвался. Пипец, балерина в трансе, из машины вылезть боится, да хули танцовщица - пацаны все как мыши на доски позапрыгивали. Я к ним по воздуху, как в китайском фильме подлетел. Туда же и дядька лысый в очках заскочил. Инспектор с энергонадзора, он в прошлом году в столярке левый кабель нашел, так теперь мужики ему входную дверь домой делают.

Оксана поплакала малость и покатила новую Дусю покупать, а мы повыше от Джека забрались, тот снизу бродит и зубами щелкает. Прежнюю Дусю на эстакаду выплюнул, охраняет, падла. Сидим на штабеле и ноги поджали, попали в западню, йолы-палы, надо пути эвакации изыскивать и Михалыча нет, как назло, Патефон с утра его забрал пороги фуговать.
Только Патефона прокляли, как вдруг он собственной персоной закатывает во двор на своем "Вранглере", авторитет местного разлива.

- Патефон! -кричим, - с машины не вылазь! Джек укусит! 

- Че орете, пацаны, не слышно ни хера! Меня Михалыч за шуруповертом прислал, не томите мозги, давайте инструмент! - и вылазит, дурень наружу... 

Ну, к Патефону у Джека особая любовь была после того случая, как Патефон Джека под хвост пнул. Правда, Джек перед этим успел в патефонском "Вранглере" на сиденья насрать. Короче, если опустить подробности, то Джек  нашего жулика авторитетного сразу на спину положил посреди двора, сверху лапами запрыгнул и рычит, с пасти кровь капает, белками вращает и зрачки сузились. Во бля, ситуэйшен, Патефон в пыли валяется, спиной собачьи фекалии давит и стремительно бандитский авторитет, заработаный годами, теряет. Моя Нива рядом на холостом ходу урчит, бензин палит.

- Как думаете, пацаны, - размышляю вслух, - долго Патефон продержится? Ставлю: до утра, хотя, может и больше, помню, донецкая бригада его пресовала, так он сутки под диваном прятался. Полюбому, нужно сочинить план вызволения, а то придется завтра братве нового папу назначать. 

- Слышь, Патефон, ты бы звякнул Михалычу, пускай сюда гребет Джека своего ловить

- Хер тут звякнешь, - шепчет, - я тут моргнуть боюсь, нос откусит, чудище. К тому же я Михалыча на ключ закрыл, а ключ у меня в кармане - пусть подойдет кто-то и возьмет...

А у Патефона есть привычка странная - он всех мастеровых дома в плен берет: то водопроводчика в туалете два дня держал, пока тот ему сливной бачок в бесшумный режим не настроил, то Йошку-каминщика наручниками к батарее на неделю приковал, тот ему камин полгода муровал, видать, Патефона это задрало, так он его на цепь посадил. Правда, Йошку я бы и сам в мешок завернул бы и в речку бросил - он, халтурщик, мне дома камин слепил, а тот потрескался сразу и коптит. Я пробовал Йошку поймать, на совесть придавить, да фиг его словишь, он на своем мотоцикле с коляской по городу гоняет в шлеме танковом как призрачный гонщик и делает вид, что нихрена не слышит. Все же раз его в "Трактире" вычислил, пугаю: 
- Йошка, гнида мелкая, ты если мне камин не исправишь, я тебе сначала все колеса на твоем велосипеде трехколесном проткну, а потом отвертку в затылок засуну...Да ему хоть бы хны, и не такими пуганый. Как бы там ни было, пацаны, надо кого-то за ключами отправлять.

Тут чувствую, все на меня глядят: - Иди Валдис, возьми ключи, тебя Джек не укусит, он всегда тебе ноги нюхает. Ты ж сам говорил что ты с животными дружишь. 

- Йолы-палы, мужики, вам что, уже дизайнер на фирме не нужен? Вон пусть этот плешивый рискнет, - показываю на инспектора, - во-первых, его пропажи и не заметит никто - он не женатый и у них таких лысых мудаков полные кабинеты в энергонадзоре, во-вторых, помните как он нас за левый кабель дрючил, всю кровь выпил, пиявка очкастая? В третьих, дверь его входную можно как выставочный образец по выставкам возить. Она у нас красивая получилась... 

Принялись инспектора с досок спихивать, я ногами в плечи уперся, Васька с Димычем пальцы ему пробуют от штабеля отодрать - какое там, вцепился клещ, за жизнь борется до последнего. Минут пять возились, не получается ни фига, только силы потеряли и дыхание сбили - прилип как геккон к потолку. 

- Ладно, -говорю, мне похер, я могу вообще тут три дня без жратвы просидеть. Я тренированый. 

- Не гони, - Васька отозвался, - так не бывает.

- Очень даже бывает, - отвечаю, - Помнишь Димыч, прошлую Пасху, я тогда с проектом троллейбусного депо в Киев рванул? Дома кушать не стал, не голодный был, жена еще хотела пирожков каких то с собой дать, да я не взял - не люблю лишнее с собой таскать. В поезде ночь протрясся, утром в Киев приехал и сразу на стройку, встретился с клиентом, все вопросы порешал и намылился назад, Пасха ведь, дома все ждут. Начальник троллейбусного еще меня в ресторан звал, мол, идем пообедаем, угощу. Но я отмазался, типа, хочу пораньше на вокзал попасть, а покушать в буфете куплю. Сел на трамвай, приезжаю на вокзал, а там движуха непонятная: куча возбужденных таксистов на входе за рукав ловят, очереди в кассы офигенные, еле к табло пробился. Но у меня то билет в кармане, я еще дома купил заранее, думаю, гляну щас с какого пути мой поезд отчаливает и пойду курицу жареную себе возьму, Хули, денег полно. Усиленно сканирую табло - нет нихера моего паровоза, иду в справочное - там очередь просто атас. Отстоял, подхожу, билет показываю: - Куда идти? С какого пути места занимать? 
- Вы разве не видите, -девочка в микрофон отвечает,- у вас буква "п" стоит перед "Киев"? 
- Буква "П" - это типа "пиндец"? - спрашиваю. 
- Нет, это Киев-Петровка. Туда минут сорок на такси ехать. И вообще, вы не видите, у нас реконструкция вокзала идет, все пути закрыты...
Вышел на улицу ошарашеный, сразу таксист в рукав вцепился: - Куда едем? - На Петровку, - говорю,- восемнадцать минут времени есть. - Не, я не справлюсь, вон подойди к той БМВ зеленой, там мужик в кожаной куртке, он бывший летчик-испытатель, может доставит вовремя... Подваливаю к мужику: - На Петровку надо. Семнадцать минут есть. - Поехали, - говорит, - но придется нарушать. - Нарушай, я тороплюсь, мне похер...- Сели в эту бомбу, мужик педаль как придавил, я думал у меня выкидыш случится! Как позвиздячил по встречной под красные светофоры по трамвайным путям, у меня очко сжалось и только через семнадцать минут разжалось. Возле петровского вокзала вылез - вот он мой паровоз уже едет потихоньку, я бегу вдоль забора, а там еще китайцы да вьетнамцы будок своих понаставляли с дисками - не пробьешься. Все таки нашел лазейку к переходу железному над путями, хорошо что багажа не было, соскочил с четырех метров прямо на перрон и в последний вагон успел засунуться. Добрался до своего места, еду, зашибись, только жрать уже хочется - вторые сутки без еды и курицу не купил. Прошмыгнулся по составу, типа, буфет ищу. -А тут нет буфета, - проводник обрадовал, - это поезд дополнительный, мы его всегда на Пасху пускаем, тут даже купейных вагонов нет, одна плацкарта. -Ну, а печенье какое есть у тебя, спрашиваю, или хоть чипсы? - Только пиво есть и вода минеральная: Вот попандос! Взял с горя шесть бутылок пива, сижу, сосу нектар. Причем, этот дополнительный паровоз какими то круговыми станциями пошел, на перронах ни одной старушки с пирожками, а когда сытый, от них не отобьешься, тварей. Вдруг под Жмеринкой заваливается семейка - папа, мама и сынок лет двенадцати, морда круглая аж жир капает. Разместились напротив меня, неспеша пакет целофановый достали, курицу копченую развернули и хавают с огурцами мариноваными. Вот жеж фашисты, думаю, хоть бы из вежливости кусочек предложили бы. Просить неудобно как то, тогда я мужику бутылку пива даю, мол, запей курочку, а сам думаю, может хоть крылышко даст обсосать. Какое там. Пиво выпил и спать завалился, даже спасибо не сказал. Мамаша сидит, на меня косится, остатки курицы стережет и рядом малец кругломордый в носу ковыряется, шарики из соплей катает. Сука, взял бы за ноги и об елку йобнул бы. В животе уже война миров идет, желудочный сок дырку протравил, лежу на полке и сознание теряю. Под утро эти жмеринцы кости куриные в фольгу завернули и вышли в Воловце. Хоть бы попрощались, жлобье. Под вечер подъезжаю к городу, мобильная связь появилась, звоню: - Жена, срочно жрать приготовь, сбегай за курицей и набери воды горячей в ванну. - А зачем?, спрашивает, ты что замерз или проголодался? - Не задавай вопросов, щас мобила сядет, быстро чеши за курицей, иначе помру нах... Приполз домой, в ванну залез, жена жрать притащила, сижу в теплой воде и зубами курицу рву. Жена рядом переживает: - Дорогой, тебя, что, обокрали, избили, изнасиловали?- А я полный рот мяса натолкал, только глазами моргаю, мол, и первое, и второе, и третье. Так что, пацаны, я могу три дня легко тут просидеть.

- Ты можешь, - Димыч говорит, - а Михалыч не может, он же если вовремя стопку не опрокинет, кранты, разнесет квартиру Патефонычу вдрободан. Надо как то Михалыча вызволять. Слышь, Патефон, - кричит, - а ты попробуй Джека погипнотизировать, смотри ему в глаза и старайся волю подавить, я такое в кино видел, мужик овчарку немецкую загипнотизировал. 

- Джек это особый случай, - мыслю вслух, - гипнозу не поддается, ты попробуй такой метод, засунь ему кулак в пасть и сразу проталкивай глубоко, он тогда пасть сжать не сможет и задохнется. Я такое в книжке про разведчиков вычитал.
 
- Ты себе кулак в жопу засунь и проталкивай глубоко, - Патефон отозвался, - я, ****ь, дышать не могу не то что кулак сжать. 

- Тогда может Кришнаита позовем,- я предложил,- других вариантов не вижу. 

- Не-не-не, только не Кришнаита! - все наперебой кричат, -придет Кришнаит, тогда всем звиздец.

- Вот почему я животных не люблю, - лысый инспектор отозвался, - они непредсказуемые. У меня соседка была, держала в квартире двадцать кошек, вонища стояла в подъезде просто ужасная. А потом соседи заметили что чем дальше, тем больше воняет и старуха пропала куда то. Позвали милицию. Те дверь выломали, а там лежит эта любительница кошек до костей обглоданая и коты вокруг ходят, мявчат дико. На милицию набросились и покусали всех. Пришлось уколы делать ментам и целому подьезду. Даже мне кололи.

- У меня идея, - говорю,- надо котяру сюда притащить и кинуть Джеку. Отвлекающий маневр, типа. Джек погонится за котом и Патефон успеет освободиться. Как план? 

- Зашибезный план, только откуда ты кота родишь? - Димыч интересуется, - Патефон, у тебя кота нету случайно? 

- Есть дома, - отвечает - но он вместе с Михалычем под замком закрытый, под дверью не просунешь ведь. 

- А у знакомых может, у соседей одолжить? 

- У соседей нету, но попробуйте у тещи пекинеса выдурить, - шепчет, - у нее два есть, Чип и Дейл. Она тут за переездом живет, третий дом с зеленой крышей, скажите, мол, Ленка прислала для медосмотра.

Ну, кому ехать, как не мне, тем более Нива разогретая рядом стоит, только допрыгнуть надо. Я на край штабеля стал, к прыжку приготовился, только прыгать собрался, тут какая то падла меня под зад ногой пнула, наверно инспектор, друзья бы так не поступили, хотя, хер знает... опять китайский трюк повторил - пролетел по воздуху метра три и прямо на капот приземлился. Джек, собака, хоть бы носом повел в мою сторону, Патефону в зрачки смотрит, рычит и медленно голову поворачивает, примеряется как бы удобнее в горло вцепиться.

Я в салон забрался, кричу:
- Ну все, петушки, я поехал домой, а вы кукарекайте тут на досточках. Че, зассали?! Да ладно, пошутил я, будет вам щас пекинес. 

Приезжаю к теще петифанской, в образ ветеринара вошел: 

- Добрый день Розалия Карловна, меня к Вам Елена прислала на предмет осмотра собачек ваших. Просила температурку у них проверить, если что не так на процедурки свозить.
 
- А что, - спрашивает, - Аркадий Самуилович приболел? Он же наш лечащий врач, я его еще на прошлой субботе у синагоги видела. 

- Умер Аркадий Самуилович, -говорю скорбно, - укусила его лисица бешеная и проколоть не успели, смерть от обезвожживания. Так что теперь я за него буду лечить. Несите собачек, будем осматривать. 

Принесла Карловна пекинесов: злые, тявкают, норовят за палец укусить. 

- А как же вы им температурку померяете?,- спрашивает,- у вас же градусника нет.
 
-Да как обычно,- отвечаю, - палец в анус и держать минуту. Я сам себе давно так меряю. Меня еще Аркадий Самуилович научил - советская школа. Вы Дейла придержите, чтоб он не вертелся, а я пока диагноз поставлю.

Палец послюнявил и Дейлу в попу засунул, тот визжит, вырывается, не приемлет классическую методику. Я с минуту подержал, палец вытащил: 

- Повышена температура,- с озабоченым видом говорю,- вот понюхайте палец, чуствуете что кислым пахнет?

- Чувствую,- говорит,- кислым пахнет. 

- Вот то-то и оно! Дисбактериоз в последней стадии. Надо срочно курс лечения провести. Он у вас не пукает в последнее время? 

- Пукает. Очень часто и вонюче.

- Срочно на процедуры, срочно!... да, не зря меня Лена к Вам вызвала.

Привез этого Дейла кусючего, пришлось в кулек целофановый засунуть чтоб не сбежал. Пацаны на досках сидят, Патефон на спине возлежит, руки за голову заложил, авторитет полностью потерян, над ним Джек-потрошитель закаменел, только слюна кровавая с клыков сочится. Я окошко в машине приопустил, кричу: 

- Патефоныч, я щас приманку пущу, а ты к машине дуй бегом! 

Сам думаю, как бы кинуть удачно чтоб Джек среагировал. Может в кульке кинуть, но тогда эффект не тот. Кулек развязал, Дейла за ногу вынул, тот скулит, тварь, извивается, пробует перед смертью меня за лицо цапнуть. Окошко опустил еще ниже: 
- Джек, лови! 

Хули вы думаете, Джек, видать в прошлой жизни баскетболистом был, лишь башкой мотнул и нету пекинеса, только маленькая рыжая ножка из пасти торчит. 
Доля секунды. Но этой доли как раз Патефону хватило из под Джека выскользнуть и в свой вранглер заскочить. Сидит в салоне, окна поднял и свой авторитет бандитский восстанавливает, че-то кричит на Джека аж слюни по стеклу ляпают. По губам читаю что про Джекову маму орет нехорошее. Джеки-чан вокруг скачет с Дейлом в глотке, гавкать не может, мужики с инспектором по прежнему на досках прячутся. 
- Слышь, Патефон, привози Михалыча давай, с Джеком потом побакланишь, мы тебя спасли, теперь твоя очередь нас вызволять!

Только Патефон за воротами скрылся, тут, бля, другая тачила подкатывает, черный мерс дутый и там - наш начальник налоговой - Игорь Анатольевич. Прикатил лакировку на подоконники выбирать. И какой хер его принес в субботу после обеда... Я кричу: 
- Сиди в машине, Анатольевич, не вылазь!!!

Пацаны на досках руками машут, показывают жестами, мол, не вылазь!.. да хер там, видать, звукоизоляция в мерсах хорошая, не то что в моей Ниве. Там в салоне воробьи не чирикают. Вылез начальник, по сторонам башкой вертит, ну и Джек тут как тут - два прыжка и налоговика нашего прямо в пиджаке на землю и положил. Лежит на спине Игорь Анатольевич, авторитет государственный теряет, я говорю: - Ну че, мужики, ехать за Чипом или уже Михалыча дождемся? 

Решили за Чипом ехать, ему одному все равно теперь без Дейла скучно жить.

©Yodli

 

 

Категория: Смешные истории | Добавил: Lord_Syrus (19.11.2015)
Просмотров: 146 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поделиться


Copyright MyFortuna (Русалочка) © 2017