Мотоциклы «Урал», выпускаемые на Ирбитском мотоциклетном заводе, считались гордостью СССР. Первая модель этого тяжелого мотоцикла была изготовлена в 1940 году. В настоящее время всего лишь 3% выпускаемых мотоциклов «Урал» продаются в России и СНГ. Основным рынком сбыта для ИМЗ являются США, страны ЕС, Канада, Австралия, куда предприятие экспортирует до 97% производимых мотоциклов.

Несмотря на то, что внешний облик и многие технические решения мотоцикла восходят к разработкам довоенной Германии, ИМЗ позиционирует «Урал» как простой и надёжный мотоцикл с русским характером.

В современной России «Урал» практически не пользуются спросом вследствие высокой цены и морально устаревшего дизайна и конструкции. Однако находятся люди, которые обладая фантазией и умелыми руками, делают из этих мотоциклов нечто потрясающее. Предлагаем Вашему вниманию подборку тюнингованных мотоциклов «Урал», а также «Днепр».

- Знаешь, Ваня, твою бы энергию, да в полезное русло.
- А это русло, чем не полезное? – спросил Иван, кивая на размеренно текущую реку, на обрыве которой он стоял, с занесённой над водой дубиной, удерживаясь за одиноко растущую иву. – Рыбы валом!
- Просто, ты если решил чего-то делать, то альтернативы не ищешь, а напролом прешь – сказал Серый Волк, щурясь на солнышке.
- А всё потому, что я если начинаю хитроумные планы строить…
При слове «хитроумные» Волк хихикнул.
-… так они у меня в мелочах не сходятся, от меня, между прочим, не зависящих. Вот ты… Эх! – Ванька шибанул дубиной по водной глади. – Сам посуди, откуда мне было знать, что этот сэр Пухх, в медведя заколдованный, за мишенью малину жрать будет?
- Я, Ваня, о том, что ты не стараешься сократить прилагаемые усилия.
- Так, ежели я слабше бить буду, я её, курву, и не оглушу никогда. Эх! – дубина вновь приложилась к водной глади. – А рыбы-то хочется.
Серый Волк уже махнул на Ванькины потуги лапой, как вдруг, после очередного взмаха дубиной Иван заорал не своим голосом:
- Попал! Я попал! Шарахнул гадину! – и, откинув дубину в сторону, как был в одежде, сиганул в реку.

Между прочим, Нива очень даже класный аппарат. Моя первая машина. Правда, звукоизоляция ни к черту... даже воробьиное чириканье в салоне слышно. Я себе старушенцию такую взял за три штуки долларов, пригнал домой, договорился с ментами на учет поставить без очереди. Но по пути дьявол меня занес к мужикам в столярку покупкой похвастаться. Поставил обновку перед эстакадой, движок не глушу, демонстрирую всю мощь отечественного автопрома, пацаны на досках штабелированых сидят, смотрят.  Димыч подошел и колеса ногами пинает:

- Ниче так колымага, для восемьдесят восьмого года некислое состояние, - снизу заглянул, - только карданы поменяй, а то вибрирует очень. Ну и сцепление с раздаткой надо бы новое - это воняет уже, а раздатка клинит. Лонжероны подгнили, рулевые тяги погнулись, салон перекидать и печку настроить, летом салон греть не камильфо, а так - супер агрегат!

Австрийский фотограф Инге Прадер (Inge Prader) воссоздала с помощью живых моделей и яркого реквизита несколько картин художника Густава Климта (Gustav Klimt).

Были инсценированы такие знаменитые картины художника как «Жизнь и смерть», «Бетховенский фриз», «Даная».

Фото работы были представлены в Вене на ежегодном благотворительном балу в пользу больных ВИЧ.

– Ты, Ваня, в следующий раз, на турниры не записывайся. – Проговорил Волк на бегу. – Лучше сразу на площадь выходи и кричи всем, что ты Люциферов аватар. Пусть уж лучше тебя, дурака, сразу зашибут.
– Так я же не думал, что у них всё так мудрёно. – Задыхаясь от быстрого бега, ответил Иван, игнорируя вторую часть предложения Серого Волка. – Я ж думал, они взаправду на этих турнирах дерутся, как у нас, на Масленицу, когда стенка на стенку. Тем более, в железяках все. Ни синяка, ни шишки им не поставишь.
Погоня стихала, и Волк с Иваном перешли на быстрый шаг.

Сидим в колыбе у Патефона, вкушаем деликатесы закарпатской кухни. Я бутылочку красного божоле откупорил - сеанс дегустации готовлю. Геннадий нас блюдами всякими потчует, мол, национальный колорит: кнедлики с грибным соусом, пацалы в сметане, бограч-гуляш:
- С шурупами? - спрашиваю.
- Нет, традиционый. А что , уже с шурупами варят?
- Ну, это от ситуации зависит. Вот Витька, к примеру, меня в прошлом году таким бограчем накормил.
- Это как?
- Да очень просто. Приехал к Вите из Германии его школьный друг Роланд. Он в Германии шеф-поваром работает, так надумал у наших мадьяров пару рецептов национальной кухни перенять. С целью внедрения в ресторанное меню, типа, у немцев пищевой ассортимент скудный. Ну, Витька сразу ко мне, мол, шеф, помоги с культурной программой. Надо ведь заграничного гостя развлечь как то. А у нас ни оперы , ни балета, отдыхаем незатейливо: охота да рыбалка. Еще футбол у телевизора. Выбирай что хочешь.
- Ну, давай на охоту сходим, шеф. Венгерского бограча пожрем... Постреляем. 
- Это я постреляю, Витя, а ты, если и пойдешь со мной, то разве что рюкзак с зайцами носить. Ружье я тебе не доверю.
- Ну хоть разок дашь стрельнуть? После охоты.
- Разок дам, если не начудишь чего...

Вино на щеках, пятна от молока, морщины от шоколада и другие продукты на вашем лице ...
Скажи мне, что ты ешь, и я скажу тебе, откуда все проблемы с кожей лица. 

Доктор Нигмы Талиб рассказывает в своей книге о преждевременном старении кожи и последствиях нашего образа питания.

• Что делает вино с лицом?
• Неправильное питание множит морщины и делает тусклым цвет кожи лица.
• Как диета и привычка потреблять те или иные продукты сеют хаос на вашей коже?
• Как сокращение потребления алкоголя и сахара может улучшить кожу некоторых женщин?

Врач-натуропатолог и специалист по уходу за кожей Нигма Талиб дает советы как спасти свое лицо ...

– Я вот, Ваня, только одного понять не могу, почему тебя все Дураком, а не Долбоёбом кличут? - поинтересовался Волк на бегу.
– Так я ж не специально – задыхаясь, на бегу ответил Ваня. – Оно все просто совпало так.
– Индусы такое регулярное стечение обстоятельств кармой называют.
– Чего?
– Проехали, Ваня. Забей.
По дворцу бегать было не в пример легче, чем по пещере Горыныча. Но и гонялось за Ваней в этот раз гораздо больше народа.

Некоторые мастеровые — явление природы, которое можно созерцать часами. У меня в прошлом году такие клоуны на офисе плитку ставили. 
Два брата-акробата: старший — Йонас-плиточник и младшенький — Витек-подсобник...
Рабочий день у них начинался с распития кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший, жучара, успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: 
— Шеф, забери к едрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. 

Я говорю:
— Витек, сучий кот, дуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут членом груши околачиваешь! 

– Через два проёма вправо – задыхаясь сказал Волк.
Иван бежал рядом со зверем, мысленно проклиная полцарства, царёву дочку, не к месту появившегося Кощея и, те самые молодильные яблочки.
– Давай – рыкнул Волк и толкнул Ваньку в едва заметное в свете факелов ответвление.
Повернули. Еще раз. Замерли. Затаили дыхание. Сердце Ивана в истерическом приступе паники билось изнутри о грудную клетку.
– Тихххо – сквозь клыки не то проурчал, не то прошипел Волк.
В основном коридоре раздался гулкий топот, а за тем, голос Бабы Яги:
– Ива-а-а-ан! Ты где-е-е-е! Выходи, Ванечка! 
Ваня, дрожащей рукой достал из кармана фляжку. Открутил пробку. Протянул Волку.
– Будешь?
Волк скорчил гримасу и помотал головой.